The Ocidente is Over

 

Já está ficando monótono ver piriguetes millenialls tagarelas entregando online as red pills que eu já entregava no milênio passado. O problema é que ninguém me ovo, mas tenho esperança que ovam quando sai da bocadelas. Não existe isso de mulher com medo do seu passado sexual. Cantei essa pedra só para levar pedrada. É um delírio a ideia de que você vai apavorar a saltitante e arrogante mulher moderna dizendo que não pega mina rodada. 

Se você não pega mina rodada, você não pega ninguém, mano, então pare de pagar mico online entregando sua frequência sexual, pois isso contribui para manter você no zero a zero. Dizer que não fica com feminista enquanto diz que toda mulher é feminista também não é legal. Incel não tem lugar de fala para discutir a vida dos que têm vida sexual ou relacionamentos. Isso é tipo um moleque boca virgem querendo ensinar o Leonardo Di Caprio a fatiar salame. Cala a boca mano. Pelo amor de Frida, não passe essa vergonha. Eu sei que você não gosta de ouvir o tio, mas é para o seu bem. O tio te ama muito e quer sempre o melhor para você.

A dura verdura é que o The Ocidente is over. Não tem mais salvação. Estamos fabricando online em massa mulheres com distúrbios de imagem mais severos em intensidade e quantidade do que os que existiam no passado, como bulimia, por exemplo. A bulímica está com corpo de modelo, mas vê no espelho uma gorda. É tipo uma Jojo Toddynho reversa. Piriguete de Instagram deveria enxergar no espelho um galináceo penoso, ordinário e sem sal, mas enxerga uma semi-deusa caída dos céus ungida por Frida, um ser magnânimo, perfeito e virtuoso que concede aos podres mortais homens o privilégio supremo de adorá-la em troca de nada além de fotos da sua bunda.

Isso é extremamente grave, pois mulheres são hipergâmicas, e têm atração por homens do seu padrão ou superior. É vital para a mulher, portanto, saber localizar-se corretamente em seu espaço hipergâmico com fim de identificar pretendentes viáveis. Se a mulher erra para cima sua posição na pirâmide de valor no mercado sexual, o que temos é desastre anunciado, e como essa piriguete incorre em erro estratosférico, o resultado é desastre estratosférico.

Tadinha dessa menina. Fica no Instagram depreciando sua ferramenta de trabalho, possivelmente a única coisa que ela tem para se defender nesse mundão cruel. Bunda exclusiva é mais valorizada. Vai lá perguntar para a Gisele Bündchen quanto ela cobra para atiçar a boiada mostrando a raba nas redes sociais. Nem precisa, pois seja lá que preço for, você nâo pode pagar nem se fizer uma vaquinha com seus amiguinhos mugidores que passam o dia dando like em bunda enquanto coçam a coceirinha. Gisele é padrão estelar com estrelinhas. Gisele não está no topo da pirâmide, ela é aquilo que as que estão no topo invejam, mas garanto que essa piriguete se acha uma Bündchen com seus 11 mil bois chifrudos clicadores de bunda que a seguem no Insta, e é claro que isso vai dar merda.

A piriguete recebe a quantidade insana de 600 a 1000 mensagens de bois chifrudos em desespero no privado ao dia, e vive da ilusão de que suas opções para relacionamento são infinitas. O problema é que ela nem mesmo transa com seus bois chifrudos. Na hora de rodar o carrossel, ela só transa com os Chads top de linha, que não podem dar muita atenção a ela pois estão ocupados demais empalando em série dezenas de piriguetes iguais ou melhores que ela. Quando ela enxergar o the wall batendo no fim do carrossel, evidente que vai querer se aposentar da carreira com um Chad top de linha. Com alguma sorte vai conseguir, o mesmo tipo de sorte necessária para ganhar na megasena. Após limpar a bunda com seu bilhete da raba premiada, vai morrer abraçada em gatos e vibradores, pois matrimônio com homem que está no padrão dos seus fiéis mugidores, a única coisa que sobrou, está fora de cogitação.

Embora casar se torne um pouco difícil após o the wall, sexo para mulheres sempre vai ter. A fila diminui em quantidade e qualidade, mas para esvaziar o saco sempre há voluntários. Se você duvida do tio, arranje uma foto de uma vovó jeitosinha e publique o seguinte anúncio no Tinder: "Vovó sapeca em busca de aventuras procura franguinho viril para amizade ou algo mais". Vai chover franguinho aventureiro na horta da vovó, que ficará super alegre, pois na idade dela, qualquer homem que consiga ficar de tico duro quando ela tira a roupa é o Wolverine:

- Save me, Wolvie!

- I love you!

O amor é lindo, mas boquete sem dentadura é beeeeem melhor. Ficar de tico duro com a vovó é difícil, mas o Wolverininho tem um segredo: ele está sempre de unha dura, e não há arranhador pra gato que resolva seu problema. O pirralho é o Tom Cruzes da vovó: Missão Superpossível. A vovó dá uma aula de pepeca para o pirralho, mostra onde é o Clinton e o que fazer com ele, e enquanto o franguinho anota a lição e troca o óleo, a vovó aproveita para espanar o pó da perseguida. Esperta essa vovó. É capaz de calcular com precisão cirúrgica sua posição no espaço hipergâmico para maximizar suas chances de sucesso no Tinder. Afinal, são 80 anos só de Tinder, já descontadas as travessuras no colégio.

Tentar avisar essa piriguete que ela está delirando é também inútil. O que você não sabe é que ela tem escondido na manga um esquema tático salvador. Se o plano A falhar e ela decidir não aceitar a derrota, ela aciona o plano V. No plano V, a piriguete arranja um véio escroto, feio, pançudo, meia-bomba, ranzinza, que tenha o cartão de crédito que ela precisa para ser feliz, e que vai tratá-la como um pedaço de carne para churrasco. Mas por que o véio vai tratar a pobre coitadinha inocente dessa maneira escrota? 

Bem, primeiro porque o véio é escroto, e segundo porque estava no açougue perguntando quanto era o quilo da buceta, viu que a picanha estava na promoção, comprou um pedaço caprichado e levou pra casa enfiar no espeto. Passar no açougue, comprar uma picanha e espetar para o churrasquinho de domingo é uma dilícia. Quem nunca?