To Hyperspace and Beyond
Tem gente que não entende por que sou casado. Confesso que também não entendo. Tirando as coisas que a gente entende, o resto não entendemos. Essa é a parte onde está a ação, o que faz a vida valer a pena, já que o que sobra é só o tedioso universo dos enigmas que já solucionamos. A verdura é que sou um miguitáu undercouve. Depois do meu divórcio, casar outra vez não queria, mas ficar solteiro também não. Essa já era mais ou menos a situação antes de casar a primeira vez, inclusive.
É nesses momentos em que estamos confusos, naquele período conturbado entre o nascimento e o casamento, que as meninas aproveitam para se aproveitar de nós. Quando você vê, já está no altar se perguntando o que é que está acontecendo. Outra vez. Claro que não é porque eu não sabia o que estava acontecendo que não estava no controle da situação. Pelo menos estava até a situação sair de controle.
O fato é que estou casado com uma mulher da minha geração, uma Leia. Essas Reys que estão por aí nem com Jedi mind trick no cérebro. Como vimos no The Force Awakens, Leia era uma santa criatura. Estava lá no canto dela comandando frotas estelares, enquanto Solo tinha voltado pra confusão com o Chewbacca. Friends will be friends. Onde tem bagunça, tiroteio e aventuras intergalácticas, eles estão lá soltando pelos e dando grunhidos com você. Quem enfiou uma Sith da Penha no Han foi o ranhentinho do Kylo Ren, aquele Darth Emo SJW. Pra você ver o estrago que faz uma camisinha furada. Sempre usei as de mithril reforçadas com fibra de adamantium da Gondor & Johnson. Proteção élfica superior sem sacrifício da sensibilidade do seu Hobbit. Porra nenhuma fura.
Leia é outro nível. Essa roda o meu protocolo, é o terminal do meu plugue, o drive do meu disquete. Você junta a galera, invade a Estrela da Morte para salvá-la, e ela termina liderando o próprio resgate porque os bocós não fazem a mínima ideia do que estão fazendo. Só pra variar, estava tudo sob controle até você perder o controle da situação. Depois tem aquele probleminha com a carbonite e o Jabba, mas ela vai te tirar da hibernação e matar essa lesma plus size. De biquíni! Isso que é mulher, não é aquelas piriguetes atrás de sushi grátis que o pessoal cata no Tinder. A mina é uma mistura de Madonna com Tenente Ripley, e também bate ponto como princesa e líder rebelde nas horas vagas. Não esperava menos de uma Skywalker.
Rey não tem condições. É uma millennial surtada em busca de safe space. Entende mais da Millennium Falcon que o Han Solo, mas fica na dúvida entre mofar em casa esperando babai voltar ou botar o pé nas estrelas pra salvar a galáxia junto com lendas vivas da história da rebelião. Não quer ajuda de macho pra nada, mas assim que eles a deixam à deriva, entra em colapso existencial. Tá toda hora no Force Messenger perguntando pro Kylo qual é o papel dela naquela zona toda. Aprende a usar a Força sozinha, mas quer que o Luke, um Jedi brocha aposentado, seja sua babá e lhe ensine onde enfiar o light saber. Não sabe de onde veio, onde está, nem para onde vai. Mais perdida que Kathleen Kennedy no timão de Star Wars, mais desorientada que feminista postando meme de macho que não acha o clitóris nas redes sociais.
Quando Rey finalmente beija o Kylo, o que rola? Ele morre por cotas de gênero. É assim que funciona quando há díades na Força. Podiam sortear no palitinho quem vai ser o Highlander, mas o critério atual de desempate empoleirado é o xereforce is female. Melhor assim. Se prosseguissem com aquele affair insosso, Rey ia acabar casando com a Rose Tico. Kylo terminaria com o tico na mão pagando pensão afetiva pro pacotinho da Rose com o Finn, que assumiu seu caso com Poe. Morre que na próxima trilogia o bagulho vai feder pro teu lado, Emo Ren. Let the treta die. Kill it if you have to.
Harrison Ford e Carrie Fisher tiveram um love story dentro e fora das telonas nos tempos áureos da Lucas Films. Mais de 30 anos depois, rolou um selinho revival para emocionar os fãs. Awnn... quem sabe faz ao vivo. Princesa & Mercenário é o meu ideal de par perfeito. Só romance. Quando o bofe é o princeso e a Mona é a mercenária, aí é emboscada imperial. Dá um peteleco no hyperdrive e vaporiza porque os Tie Fighters já estão na tua cola.
Lembrem-se, amiguinhos: Gondor & Johnson no blaster, hyperdrive calibrado e em condições de operar. Always.
